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爱一个人就是大恸之后，终于心头一片空白，你不再爱也不再恨，不再恼怒，也不再悲哀，你心头渐渐滋生出怜悯，怜悯曾经沉溺的你，更怜悯你爱过的那人，怜悯那份庸常，还有那份虚弱。这时，爱一个人就成了一段经历，这段经历曾经甘美如饴，却终于惨痛无比，这段经历渐渐沉淀为一级台阶——你站到台阶上，重新恢复了高度。”
当我再一次和他在门前分手的时候，我没有了痛，没有了依恋，“你走吧”，我说。
也是夏天，也是在门前的楼梯上，我穿着长裙，偎着他，甚至是赖着他，一句“再见”却怎么也说不出口--“我走了”我说，然后转身，开门，那时的钥匙似乎出奇的不争气，简简单单的一扇门怎么也打不开--于是我会再转身，看住他无奈的叹气，于是他会笑，替我开门，然后我会用我最柔情的声音说“小心哦，明天打电话给我。”
那是去年的夏天，我第一次知道原来恋人之间的耳鬓厮摩是如此的甜蜜，第一次知道我一切的美丽都只是为了他的一个微笑，第一次体会到最长的等待就是他那毫无规律的电话--一个电话就是一世纪的等待呵！
然而---
我终于离开了他，“等我长大”我说，“好！”
于是，我离开了家，只因为我要变得更好，这样才能给他更完美的感情--虽然他总是刻意的维护着自己的孤独。
在异乡的日子我学会了许多，学会了不那么娇气，不那么敏感，我学会了作饭，我可以堡靓汤，可以烧红烧排骨番茄鸡蛋腰果鸡丁，我甚至真的学会了节俭--坐公交车虽然可以少走一些路，但是要多化2元钱，所以我只坐“轻轨”虽然下车后要多走3站路。
想他的日子总是很难过，我会对着窗户发呆，看着街上一波未平一波又起的人潮，想着和他相拥着走过的深夜，洒下串串的清泪，我等着他，在另一个角落冷冻着我的青春红颜守侯着我的真情。
终于回来了，一年以后，在一个微雨的黄昏我再次嗅到了熟悉的空气，这空气中有他的味道，所以格外的美好。
没有告诉他我回来了，想着要给他一个最好的礼物--成熟而美丽的我的柔情。
装做不在意的提起他的名字，却知道了玩笑一般残酷的事实：去年夏天，刚刚送走我的他被另一个女孩挽着走过街头，那女孩不漂亮，不高，不苗条，但是和他很亲密。
“那女孩？我知道，很早就喜欢他了，满好的，很贤惠的一种人，后来成了他好朋友的女朋友。。。”
我装做一切都明了的解释着，自己也不知道是为什么，本能的维护着他，也许要维护的只是自己的尊严和等待。
不曾问过他同那个黑黑的可爱的女孩相依着走过的那段路包含着怎样的故事，不想问，知道问也无益--一个喜欢他的人而已，他和她都没错，错的也许是我，用爱的眼睛去看世界，以为世界真的处处充满爱。
还是和他见面了，装做什么都没有变，装做什么都不知道，装做我仍当他是唯一，可是--正如我突然明白爱一样，我突然意识到了自己的决绝---我累了，不想要了，我想撒手了！
再看他，有了很强的怜悯--毕竟是自己曾经那么喜欢过的人哪！为什么在我真的长大，准备承担可以分担的时候却要错过呢！
“如果有一天我们重逢，我对你说我现在很幸福，那一定是伪装的--如果只能重逢而不能生活在一起，怎么会幸福，说我很幸福只是不愿让你知道，其实，我很伤心。。。”
是的，我很伤心，为他，也为我。
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 幸福需要勇气。 |
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